Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
16:22 

МАААААФИЯ!!! ^___________^

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
О, это замечательно! Это просто восхитительно!!!) Три урока играли почти всем классом в "Мафию"... ^_^ только без инетересных ролей. Только мирные жители и мафы. Я два раза была мафом.) Один раз жёстко так пропалилась!!! х_Х Убийственно!Я и Даша,будучи мафией ,"убили" Ринатку. Мозги у меня "офф", а она говорит мне :"Таня,ты меня убила". Мой язык срабатывает раньше,чем я успеваю подумать, отвечаю:"Ага." и только потом понимаю, какую ошибку совершила. Ну надо так лохонуться???? Х))) А ведь до этого только Рината и дочь меня подозревали... А вот второй раз не пропалили.) Противно только то, что против своих пришлось проголосовать. Голос был решающим.Не стоило... Блин, для спасение собственной задницы! Нельзя так делать! Лучше бы меня в следующем коне посадили, честное слово. Совесть теперь мучает.) А тогда думала о лете. О том, как было бы здорово опять собираться у кого-нибудь и играть. Приятнее играть с более близкими людьми, которым не хочется врать и при которых не хочется мухлевать.

@темы: мысли, жизнь, один день из жизни Лавгуд, ностальгия

18:06 

Х_х...Похоже,слишком впечатлительна.

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
как... как... плохо-то. Садилась, хотела написать что-то светлое, радостное и посмотреть "Хеталию"... Увидела то,чего по сути не должна была увидеть, и теперь готова расплакаться... Вопрос: мне-то что? Почему я предала тому,что прочитала, такое сильное значение? По идее-то, меня это не касается вообще никак. И тем не менее, то, что написал человек, меня задело. Вернее, даже не задело, а ввело в похожее состояние. Опять не понимаю,зачем я. Не понимаю, зачем строить какие-то планы, отношения, старательно учиться, общаться с кем-то, вообще что-либо делать, если всего этого все равно рано или поздно не станет? Нет, стоп. Надо перестать думать так. Всё хорошо. Ничего же не случилось. ... И всё равно паршиво. Это чувство теперь будет до конца дня минимум. Чувство неопределённости, бессмысленности. А заднем фоне будет пробегать осознание своей собственной глупости и ненужности, а потом ночью оно начнёт орать во всю глотку, выйдет на первый план, главенствуя и подчиняя, и сдавит все внутренности, убивая по капле желание жить. За тем начнётся истерика, которая уже подкрадывается. Беззвучная. Взрывающая внутренности. Разлагающая меня изнутри. Её уже усугубляет и провоцирует сожаление. И при том сожаление не о том, что я что-то сделала неправильно, а том, что я могла бы сделать, если бы не одно огромное "но". Самое худшее в данной ситуации то, что я не знаю, хочет ли человек того же, что и я. От этого ли пальцы холодные? Заставить себя написать смс так и не смогла. Оправдалась отсутствием достаточного количества денег. От этого самооценка скатывается ещё ниже. Ещё больше хочется свернуться на кровати эмбрионом и исчезнуть. Без боли. Без записок. НО в полной уверенности, что от этого никому хуже не станет. Эта уверенность есть и сею секунду. Комок подкатывает к горлу. Стоп, сейчас плакать нельзя. Рядом есть народ, которому незачем знать то, что у меня в голове. Гораздо легче становится, если мысли написать. Говорить о них противно, и кажется, что это никому не интересно. А ведь началась настоящая весна... +5. Солнце, птицы... Но от хандры не спасает даже финский шоколад.

@темы: задвиг Х_х, истерика, мысли

00:14 

о прощании.

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
"До встречи"... Чёрт! Такая уверенность!.. и так на ухо получилось,что впечатление неизгладимое осталось.Всегда бы так... Когда-то говорили, что с человеком каждый раз надо прощаться как в последний. Зачем? Гораздо приятнее быть уверенным в возвращении, в следующей встрече. Разве не так? Разве не хочется точно знать,что человек хочет вернуться к тебе? Разве не хочется самому дать понять,что ты хочешь вернуться? Может я, конечно, не правильно думаю или придала этому слишком большое значение.

@темы: мысли

14:39 

то,что вспомнилось сегодня и то,что хочется написать.)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Думала о приходе новой Гермионы.) Первая фраза,которую я от неё услышала: "Привет,Луна. Ты меня не помнишь." Да,именно с точкой в конце! Это было именно утверждение!!! Оно было верно и оно меня ошарашило. Главное, лицо знакомое, а вспомнить не могла. =_="... Долго рылась в памяти,сидя в "кофе хаусе" и тайком наблюдая за Гермионой. Потом до меня дошло, как и где мы с ней познакомились. Аня.) Познакомились мы с ней на нашей первой Г.П. пати, 30 мая.) Помню, что мы с Миртл решили развлечь народ,и я пригласила Аню танцевать медляк. х))) Это было очень забавно...) И я смогла это вспомнить!) Что не мало важно, после пати, если моя память мне не изменяет, мы умилялись одними и теми же людьми и фотографиями.) во так то.) Судьба свела нас ещё раз через 9 месяцев.) Прикольно...) Хорошо,что в косбэнде появилась Гермиона.) Почти собрали всё трио.)

Ездила сегодня на награждение по итогам "Всероссийской олимпиады по французскому языку". Получила благодарственное письмо. =_="... Провал чистейшей воды. =_="... Обидно. Мда... "Амбиция - это когда на экзамене думаешь,что знаешь на два, получаешь четыре и удивляешься, почему не пять."(с) похоже на данную ситуацию.) Но, что же, учителя и так мной довольны, и этого мне должно быть достаточно.

Придя домой, стала разбираться с комплектацией. Надела всё,что у меня из неё есть. Кстати, оказалось, что у меня два подходящих галстука: один чёрный,а второй желтый в белую и синюю полосочки.) Осталось только стырить у папы ботинки, которые он мне обещал, и научится делать утяжку.))) Смотря на себя в зеркало, надев костюм, почему-то решила, что смотрится это дебильно,но в меру,а этот факт не может не радовать.)

Ах,да! Я поняла, что хочу вернуть прошлое лето. Нет, даже не вернуть, а просто сделать так, чтобы это лето было похоже на предыдущее. Только вот, участить бы возможность быть дома одной и звать кого угодно. Летом было здорово...Позвала Миртл и Роду ко мне домой без ведома родителей.) Они то, наверное, этого не помнят... А вот я прекрасно помню.) Помню эти детские анкеты для друзей, которые зачем-то купила Кроки, и как мы их заполняли. Помню,как выпихивала их курить на улицу...) Прекрасные воспоминания. А ещё мне чертовски нравилось в БелкО-Мэноре. Эти игры в мафию, постоянный смех, отношения людей друг к другу и к жизни... Почему всё так изменилось? Не уже ли ничего этого не вернуть? Как жалко,что всё это закончилось. Но начало новой весны пробудило надежду на восстановление. Начнётся лето - начнутся частые прогулки, "вписки", купания на Озерках, вместе с солнцем вернутся жизнерадостность и любовь к жизни. По крайней мере, в это очень хочется верить. И,чёрт возьми, я скучаю.

@темы: КПс`SS, мысли, ностальгия

17:47 

распинания.

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Где-то слышала,как человек распинался,мол:" зачем скрывать то,что думаешь,о чем мечтаешь? В сокрытии чувств смысла нет..." ... Как-то необычно сложилась моя позиция к подобным словам. Я, вроде, и согласна, потому считаю,что невозможно добиться того, чего хочешь,не произнося этого вслух, а с другой стороны, сама не могу сказать,написать о том, о чём грежу. Сегодня банально не хватило смелости написать письмо... =_="...Глупо. Очень глупо. Сколько меня не хвалили за проявление эмоций, высказывание мыслей, как бы я сама не убеждалась в положительности проявления любых чувств,я всё равно не могу заставить себя сказать точно то,что думаю. Нет,конечно, я всегда говорю своё отношение к чему-либо без страха,но это только если попросят или дадут знать,что моё мнение интересно,а вот сама ни с того,ни с сего поделиться мыслями я не могу. Сложно. Сама себя оправдываю стеснением,а потом тупо ругаю себя,ибо стеснение - это не достаточное оправдание тому,что я не смогла признаться человеку в чём-то. Ночью пила чай и поняла,что для меня было бы счастьем пить в тот момент чай не одной,а с опредённым человеком. И опять я не могу написать с кем! Ведь ежу же понятно,кого я имею ввиду.А всё равно силы воли сознаться нет. Получается,что мне трудно самой себе сознаться в том,что я люблю именно этого человека... Или есть на это какие-то другие адекватные причины? Может, я просто боюсь,что это увидит кто-то,кто, по моей логике, обсмеёт меня и мои мысли/желания/ чувства? Стоп. Это же, похоже, и есть стеснение....Или я ошибаюсь? Короче,из всего этого я вынуждена сделать вывод, что мне надо научится вовремя, точно, правильно говорить то,что хочу и то, что думаю.А так же запихнуть в задницу боязнь быть обсмеянной.

«Если хочешь что-то сделать - сделай,и не думай о том,что будет дальше.» (с) Так ведь,Миртл?)

@темы: мысли

23:23 

обо всём.

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Вэл... Сегодня я продлила себе жизнь,ибо смеялась много,но не по делу...) Последствие: подруга назвала меня психом и сказала,что шизофрения в моём случае размножается почкование мозга (т.е. часть моего мозга отделяется,попадает в голову окружающих и заставляет их тоже смеятся)...))) я свалила всё на мозгошмыгов....) логично...) Ну как не смеяться,когда на улице так чудно?))) Снег такими хлопьями...) Красота...) Шла домой, задрала голову наверх... Не могла оторваться...) Смеялась без удержу...) Ещё подруга утверждает,что если я буду Мионой,мне её придётся играть,а Лавгуд-это моё нормальное состояние,которым я постоянно живу... Ну,насчёт этого судить не мне.) Но,всё же, мне было почему-то приятно это услышать.(Что бы не было подозрений: подруга,сказавшая мне это,единственный человек в школе,который знает о моём увлечении.) Ничего не имею против смены роли...) Как театралу,мне это даже интересно.) Хочу,чтобы завтра был такой же снегопад... ) Завтра особенный...19...))) Здорово...) Возвращаясь домой с занятий,я и сестра рухнули в снег и лежали минут десять,глядя в небо... ) О чём я думала? Хм... Не помню...) Знаю,что мыслями была где-то далеко,не рядом с сестрой...И опять смеялась...) Снег,снег...) Нравится...

заметка на будущее: надо перестать материться,мат до хорошего не доведёт.

"Мой милый мальчик,я жива одним тобой... "

@темы: мысли, один день из жизни Лавгуд

23:43 

желание : исчезнуть...

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Сука,блядь,нахуй! Не могу больше! Заебыло! Никто мне так не занижает самооценку,как режиссёр.Сука. Ушла с репетиции в подавленном состоянии. Ебать. Ненавижу его. Ненавижу манеру его критики.Тварь.Блядь,чуть до слёз не довёл. Почему он,сука,не поставил меня ни в один из трёх составов спектакля??? Нет,конечно,он прав. Да,у меня не получается петь партию. Да, я мало практикуюсь в пении.Но хули??? Разве в мои обязанности входит париться о театре дома и в школе??? Хотя... Если подумать,то да... я должна... стыдно... Ещё и дочь:"Таня,ты меня любишь?Тебе важно моё мнение???" естественно,я положительно киваю головой,дочь продолжает: "Прислушивайся к Михалычу. Пожалуйста,не принимай его критику в штыки.Ищи проблемы в себе."... сука,что же так стыдно??? Не могу.... Жаление вжаться в кровать,разреветься,реветь до потери зрения,а потом пуф и исчезнуть.На совсем. Так будет лучше всем. Блядь,опять эгоизм! Типа я заслуживаю внимания... ебать.Лавгуд,запомни,никого не интересует то,о чём ты думаешь. Блядь,возомнила себя бездарностью сама и мучайся.Никто не обязан вытаскивать тебя из ненужности. Ааааааа..... Т_т.... *истерика* я чмо...ничего не умеющая долбанка... тупой дебил....Т_т

@темы: театр, мысли, истерика, задвиг Х_х, бесит!

00:00 

.... на ночь....

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
... Только что вышла из ванны... Да,всё-таки холодную воду я люблю больше,чем горячую...Но с насморком настоящей роскошью кажется именно горячая вода... Даже приятно стало.... Гель для душа пахнет шоколадом...Изумительно... Декаданс? Да.Вернее возможно.Не уверена,что шестнадцатилетний подросток может нормально истолковать слово "декаданс"...Впрочем,я вполне довольна состоянием своей души... Такая лёгкая грусть... Сожаление о том,о чём никому бы не созналась,что жалею... и опять желания... вот их много. Слишком много. Пытаю разобраться,где находиться грань между желанием и мечтой.Пожалуй,остановлюсь на том,что мечта что-то более возвышенное и менее материальное.Логично? На мой взгляд,да. Спать не хочется.Спасибо Рону,в течении часа я могу слушать музыку как раз под настроение.Ах,да,надо не забыть добавить в плейлист "Ощущение умения летать". Хочется разорваться на кусочки...или заплакать.От чего?..Непонятно... В голову,видимо,опять ударили какие-то нехорошие гормоны.Ну,по крайней мере,я надеюсь,что причиной моей плаксивости служат они,а не что-то другое... Послезавтра будет месяц помолвки...) Это,определённо,радует.) Надо начать думать о поздравлении... И состояние подходящие для подобного типа занятий. Своего рода вдохновение...

«Минус двадцать.Не спи.Нам бы согреться успеть.Смогут меня спасти твои тридцать шесть и шесть.»


Лавгуд,спокойной ночи.

@темы: мысли, задвиг Х_х

23:14 

размышления о театре "Кантабиле" или хули я там делаю???

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Да,отлично... Мне "нравится" отношение нашего режиссёра ко мне. Сегодня надо было прийти в 21:00 в ДД(Ю)Т,чтобы потом записать плюсовку для спектакля. Петь должны были все. Пришли с сестрой на полчаса раньше...Поболтали с подругами...) Я пообщалась с Мионой.Выходим из дворца,меня ловит режиссёр и говорит:" ТЫ можешь не идти." с таким ебалом (извините,по-другому не назвать),как будто я в чём-то провинилась и мне должно быть очень стыдно. Естественно,я задалась вопросом "WTF??? ". Но объяснения такому решению мой мозг не нашёл. Есть только один разумный резон для этого: я плохо пою. А я плохо пою??? Разве я пою хуже некоторых???? Мне кажется,что за плохое пение отстранить должны были не только меня. Надоело... В театре восьмой год... Унижения терплю с самого начала... И почему я до сих пор там остаюсь??? Бытует мнение,что театр-это клубок целующихся змей... Я не согласна. Не все-змеи. В нашем театре меня "кусает" только режиссёр. Хотя... Возможно,меня там ненавидят... Главное ещё когда я уходила,сестра в слезах и соплях пошла за мной ,ей было "обидно за меня".А потом она заявила,что до января не будет ходить на занятия,я сказала,что буду. Она назвала меня "половичком",об который "все вытирают ноги". Меня это раздражает. Дико при том. Но самое главное,что родители ей потакают. Потакают её лени,её неумению переступить через свою гордость. Мать мне сегодня сказала:"Живи отдельно от нас,раз не можешь терпеть нашу и критику и раз стала такой типа взрослой." ...Что ж.... Прекрасненько... Сколько осталось до восемнадцатилетия??? Год и восемь месяцев.... Не так уж и много,если подумать...

@темы: бесит, мысли, театр

23:58 

*___*

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Конкретно залипла на Мистере Фримене...*___* Нравится... Но сильно давит на мозг...Х___х... Тварь... Задел за больное! Говоря про мечту, сказал :"Она хотела стать актрисой,но у неё не получилось..." Теперь я парюсь из-за этого!!! Да!!! Я понимаю,что это странно,но меня реально стало парить то,чего я добьюсь в этой и жизни... А ещё задело:" Что останется от вас вашим детям??? Чужие бугагашечьки в уютных жежежешечках???" ... И тут же захотелось сделать что-то весомое.Вернее,я и раньше об этом размышляла,но теперь состояние "надо срочно что-то делать!". Глупо,сверхглупо... Но тем не менее,меня это сподвигло на мысли о моём будущем.

@темы: мысли

22:38 

.......

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
почему иногда кажется,что меня никто не может понять? Мозгом я понимаю,что есть один человек,понимающий меня целиком и полностью... Но,к сожалению,мы общаемся не так часто,как хотелось бы... А загоны у нас похожие... Видимо,поэтому мы понимаем друг друга...
Возвращаясь с английского,промелькнуло: "Обидно мерзнуть,кусать обветренные губы,зная,что есть человек,который может согреть тебя на раз-два." тупо ...>_< почему же так невесело??? А???
Вчера вокалист сказала,что я "активная,брызжущая энергией"... Англичанка сегодня сказала,что могу лучше заниматься,"если бы не ленилась",французы то же самое твердят... И все требуют,требуют... "Давай,постарайся.Ты должна!"... А у меня просто не хватает ни сил,ни времени... Ну,возможно в нехватке времени я виновата сама. Но вот батарейки мои кончаются... И,похоже,они скоро совсем закончатся,ибо подзарядка бывает слишком редкой... Главное успеть на следующую подзарядку раньше,чем слёзы начнут литься сами собой. Ведь такое уже бывало... Да...Летом,на даче у подруги... Около шести часов утра я просто легла и заревела... Причины не было. Просто подруга сказала,что у неё нет людей,которым она могла бы доверить абсолютно всё... И,насколько я понимаю,мой организм воспользовался грузящей фразой и решил вылить из себя всю жидкость. Как сейчас помню:"Усыпальница забвения -это место,где беспокойные души томятся до тех пор,пока их не пустят в обработку." ... Только вот не знаю из какой это манги...
Опять в голове вертится:"Тебя никто не любит." да неправда это!!! НЕПРАВДА!!! Лавгуд,не ужели не можешь это запомнить??? Нервы на исходе... Скорее бы закончился вечный файтинг мыслей и реальности... Скорее бы началось нормальное осознание действительности...

@настроение: у.г.

@темы: задвиг Х_х, мысли

22:40 

ммм...

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Что ж...Письмо написано и отправлено... Должно дойти в следующую среду... Следовательно,ответ надо ждать около 26 ноября... Страшна реакция...В письме много соплей,но я всё равно я никогда не смогу написать обо всем,о чём думаю... И тем более не смогу передать в силу того,что я чувствую...

@музыка: Агата Кристи-Айлавью

@настроение: меланхолия...

@темы: мысли

03:44 

ипать!О_О

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Что со мной твориться? Почему я чувствую то, что вижу во сне? А? Сначала пуля в спине... теперь вот объятия... .А дальше что? О,боже! Даже страшно представить! Нет, и все-таки почему я ощущала эти объятия? Почему мне было так же тепло,я,допустим , обьяснить могу.Но как обьяснить то, что я чувствовала прикосновения? Черт возьми,это приятно... Но,честное слово, меня это пугает... Вот снится сон,и ты уверен, что это правда, переживаешь все, как в жизни, а потом так раз и просыпаешься... И не знаешь то ли радоваться хорошему сну, то ли грустить от желания, чтобы он сбылся, то ли страшиться его реалистичности...

@темы: мысли, под впечатлением

03:33 

эм... ночь,ага)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Вау...Никогда ещё не бодрствовала так долго при ком-то из семьи... Хотя... Нет,вру... Лето я с сестрой у подруги на даче вообще до шести утра не спали...Ну я-то и подольше не спать могу.) А вот сестра и Юля уже начинают нести всякий бред и часто палятся...) Ржачно...) Танцуют с возгласами:"Давай,малышка,ебашь!!! Давай,сосни хуйца!!!" ... Это очень смешно...) А я такая не при чём,задротничаю на дайриках...х)))) Мысли сильно путаются... За секунду проносятся какие-то воспоминания... Вернее,вспоминаю конкретные два дня... 21/22 августа...) Тогда в это время мы играли в карты...Мда...) "Э... Влажные прелести Укупника??? О_О"... "Семёрка червей.О_О"... "-Сучка!, - Прямо как моя дочь!"... Гениально...))) "Неделя моды", "крокодил" в шесть утра... "Микки Маус" в 5:30... ))) И песенка в третьем часу ночи:"Восемь утра,Уизли достал,но надо вставать - на зелья пора..."... Чудесные воспоминания... Да,Лавгуд ни о чём не жалеет...) А,собственно,о чём жалеть??? О моём утраченном доверии печалиться должна совсем не я...Это дело того,кто сам его подорвал.Пишу какой-то бред...) Наверное,мои тонкие намёки сейчас не сработают.Ну и по фиг.) Я чувствую,что человек вообще не собирается извиняться или испытывать чувство стыда... "Я всё поняла" говорит,а на деле ни хрена... Мне-то в принципе всё равно,но обидно за тех,что реально париться по этому поводу... О,Боже...Воспоминания,воспоминания...))) Прекрасно,когда они есть да ещё и такие классные...) В душе огромная благодарность тем,кто устроил мне тогда д.р....) Мне очень приятно вспоминать то,что было той ночью... Те игры в карты,задротничество вконтакте,песни,разговоры с Бэллз "тет-а-тет",смех,приколы... Это замечательно...)))

@музыка: "шаг влево,шаг вперёд.Оп,сука,делай,оп!"

@настроение: переменчивое.)

@темы: мысли

22:27 

действительность.)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Э... Лавгуд не дорубаэ...Какая хрень была ночью,пока мы смотрели пилу...Х_х... Жесть просто... Х_х... Блин... Моя сестра (Соня) и её подруга (Юля) поссорились с двумя одноклассницами... Одна из них взломала их страницы и прочитала все их переписки,в которых они её обсирали.. _х... Логика жгучая... На фиг она это делала??? Лавгуд не понимает... *__* Для меня это не поддаётся объяснению... И ещё гонит на них... Удивительно... Неизвестно,кто поступил хуже... По мне так,гораздо хуже читать личные сообщения... Конечно,Соня и Юля тоже плохо поступили,но палить чужую почту совсем уж бесчестно...

Блин... Всё так здорово...) Ну,по крайней мере на данный момент... Юля пришла к нам... Суши будем есть... и "Пилу" смотреть... Не хватает только дорогого алкоголя... ))) Эх... Жаль... Но,что ж... Хорошими девочками тоже надо побыть...) ПафОс...х)
Хотя... Я вру... Мне не хватает людей... Очень легко догадаться,кого именно...)

@музыка: "Пятница повод бухать и танцевать"

@настроение: юху!)

@темы: жизнь, мысли, один день из жизни Лавгуд

20:04 

порция ночного бреда от Лавгуд...)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Вот о чем думала Лавгуд этой ночью:


читать дальше

@темы: задвиг Х_х, мысли

22:26 

Похоже,ничего хорошего из нас не выйдет ...(с)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Рода сегодня выдала фразу о том,что в будущем мы не будем положительными. Конечно,она сказала это с улыбкой и не предала этому значения. Я,в принципе,тоже,но уж очень мне понравились эти слова.) Действительно,что хорошего может получится из людей, начавших пить в 13 лет???) И всё же меня это не особо заботит... Гораздо больше мои мысли занимает то,насколько я счастлива,находясь рядом с друзьями. Сегодня из трёх человек о моём загрузе знал только один...И этот один человек запросто мог бы и в одиночку исправить моё настроение. Забавно так: на Московскую приехала готовая расплакаться,казалось,что слёзы сейчас сами хлынут,как только увидела Миртл и Роду - сразу засмеялась.))) Мда... Для меня загадка почему их компания так действует на меня... Но мне это определённо нравится... И какая разница,какими мы станем? Хотя нет, разница, естественно,есть,просто об этом совсем не хочется думать сейчас. В любом случае мне важно не разочаровать близких людей,но не тех,которые по сути должны быть близкими, а тех,кто мне действительно дорог,кого я по-настоящему люблю. Может это не правильно,но мне абсолютно плевать на мнение моей родной сестры,я больше парюсь о том,что обо мне думает моя названная сестрёнка Миртл.Я даже могу это объяснить.
И всё-таки,я думаю,что совсем уж тварями и уродами мы не будем.) У нас будет да и сейчас есть опыт.Мы научимся (если ещё не умеем) общаться с любыми людьми. Да,на нас орут,ругаются,но нам по фиг... Это так,и это точно правильно.)

@темы: мысли, жизнь

23:07 

сходили)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Да,была сегодня на "ANIME HALLOWEEN" в "Арктике"... Честно? Ждала большего... Удивилась,что была Маргарита... Реально шок... Встретились мы с ней прикольно: стою я с подругой и новой знакомой у входа,смотрю вдаль,вижу девушку и думаю:"Вау! Ну и костюм...", отвернулась,разговариваю с девочками и тут слышу:"ЛАВГУД!", мысли:"Ёпт! Кто это?",поворачиваюсь и вижу Марго в столь впечатляющем костюме!!! "Это я - Грейнджер. Ещё помнишь меня???" Ага,ещё бы не помнить... х) Кое-как зашли... Гермиона узнала,что Джеймс и наш КПс`SSовский Гарри там,в результате мы наматывали круги по клубу в их поисках,изредка танцуя. Ах,да,вот ещё что: никогда,НИКОГДА больше не пойду в клуб на каблуках!!! Ни за что на свете!!! Ноги до сих пор болят!!! Х_х... Ужас...
Забавно так: когда мы танцевали,случайно попали в круг,весь круг повторял мои движения!) Прикольно...))) Этому порадовалась.) Ещё меня потрясло поведение Джеймса... Нет,я за ним не следила,конечно...Просто он иногда попадался мне на глаза... Сильно удивилась...
Я танцевала медляк с неизвестным мне парнем и потом даже не удосужилась спросить его имя,ибо продолжать знакомство не хочу.) Так-то!) Все-таки я не теряю надежду на то,что человек в Мурманске помнит обо мне.
Надо ещё не забыть сказать знакомому,что моя подруга "нашла парня" на пати.Хм... Опять ради неё врать предёться... Ну,ладно,её дружба этого стоит.
И так,радости было мало.Все встречи были скорее "нежданчиками". Но вот Джеймсу я улыбалась искренне...Сама не знаю почему... Просто так вышло...)

@настроение: )))) Гуд)))

@темы: После пати ^^, мысли, один день из жизни Лавгуд

00:30 

Как странно меняется настроение...

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Ого...О_О... Так быстро поменялось настроение... Пугающе быстро... Хватило прочитать всего одну запись,и уже впала в декаданс... Плохо это... Надо бороться со своей впечатлительность... Чёрт,не могла сегодня,не смеясь,сказать фразу "Окэ,я дурной."... Х_х... полчаса пыталась,так ничего и не вышло... И какой из меня после этого актёр??? Нет,на самом деле,всё не так печально. Меня сегодня режиссёр похвалил.) Он сказал,что сама роль у меня получается,просто дуэт надо ещё немного попрогонять.))) Замечательно!) Ноты у меня будут,значит осталось только преодолеть лень,а это уже дело принципа и,если можно так выразиться,профессионализма.Всё-таки,как-никак восемь лет театру отдала.) Значит,всё получится.) Это радует.)
хм... Ещё зимой мы будем показывать "Снежную королеву". ^_^ Обожаю этот спектакль!!! ^_^ Он такой классный!!! ^_^ Я буду играть белого оленя-чукчу...) Абсурдно... ) Но я рада.) Этот персонаж,почему-то, зрителям как-то легко запоминается.) А мне слов в песне учить всего четыре строчки,а я их уже знаю:
" День кончается,спешит,
А олень бежит-бежит.
Впереди позёмка мчится,
Быстро цокают копытца." )))
ну,и ещё немного текста из диалога с Гердой.) Но сложно то,что их по-особенному подавать надо... Но это тоже дело принципа,так что я смогу.)

Всё равно настроение ни к чёрту... Стоит послушать музыку...Да,определённо стоит. Это должно отвлечь от дурных мыслей...
И всё же,если бы меня спросили,я бы не отпустила человека...

@музыка: Агата Кристи - Инспектр по...

@настроение: декаданс... Так ведь это называется?

@темы: мысли, театр

23:14 

после спектакля...)))

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Вай...^_^ ... И всё же мы молодцы...^_^ Зрители довольны, режиссёр тоже... А что ещё актёру надо??? Только чашка чая,чтобы успокоить немного побеспокоенные нервы.) Я прямо горжусь своей женой!!!)) Да-да!!! Она сегодня была шикарна.))) В образе Красной шапочки,вполосатых гетрах...^_^ Мне,кстати,понравилось то,на чём они удерживались... х) ... Выше упомянутая часть одежды у Мионы была прикреплена булавками к трусам (!!!!) сквозь капроновые колготки (!!!!!)....х) Меня это умилило..))) О,ещё были шикарны три человека: Волк (сыгранный Артуром), Бабушка (сыгранная Машей) и Мама (сыгранная Лерой) ... А ещё мне понравилось,как сегодня на сцене повёл себя Максим... Ага) Такой клёвый дуб...^_^ Нет,серьёзно,он должен был выйти на сцену вместо дуба... Чёрт... Это необяснябельно!!! Х_х... Что бы понять,надо знать сценарий...В общем,он очень классно вставил фразу:" Ну почему всегда я???" с таким милым обиженным лицом...^_^ До сих пор парюсь из-за того,что меня не поставили на роль мамы... Давно уже хотела забить на это,но не получается... Пора прекратить париться из-за всякой хрени... Миртл...^_^ Спасибо,что пришла...) И эта розочка в конфетках...^_^ О, я каваюсь!!! ^_^ Приятно...^_^ Огромное спасибо... ^_^
Что ж... Теперь ждём отзывов руководства,а именно: директора ДД(Ю)Т, заместителя директора ДД(Ю) и прочих высокопоставленных лиц,которые ни каким местом не связанны с театром,но имеют значительное влияние на жизнь нашего театра и в частности на психику актёров-детей/подростков.

@музыка: Будет всё хорошо

@настроение: хорошее) почти ейфоричное)))

@темы: мысли, спектакль, театр

Тополь

главная