• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: задвиг х_х (список заголовков)
18:06 

Х_х...Похоже,слишком впечатлительна.

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
как... как... плохо-то. Садилась, хотела написать что-то светлое, радостное и посмотреть "Хеталию"... Увидела то,чего по сути не должна была увидеть, и теперь готова расплакаться... Вопрос: мне-то что? Почему я предала тому,что прочитала, такое сильное значение? По идее-то, меня это не касается вообще никак. И тем не менее, то, что написал человек, меня задело. Вернее, даже не задело, а ввело в похожее состояние. Опять не понимаю,зачем я. Не понимаю, зачем строить какие-то планы, отношения, старательно учиться, общаться с кем-то, вообще что-либо делать, если всего этого все равно рано или поздно не станет? Нет, стоп. Надо перестать думать так. Всё хорошо. Ничего же не случилось. ... И всё равно паршиво. Это чувство теперь будет до конца дня минимум. Чувство неопределённости, бессмысленности. А заднем фоне будет пробегать осознание своей собственной глупости и ненужности, а потом ночью оно начнёт орать во всю глотку, выйдет на первый план, главенствуя и подчиняя, и сдавит все внутренности, убивая по капле желание жить. За тем начнётся истерика, которая уже подкрадывается. Беззвучная. Взрывающая внутренности. Разлагающая меня изнутри. Её уже усугубляет и провоцирует сожаление. И при том сожаление не о том, что я что-то сделала неправильно, а том, что я могла бы сделать, если бы не одно огромное "но". Самое худшее в данной ситуации то, что я не знаю, хочет ли человек того же, что и я. От этого ли пальцы холодные? Заставить себя написать смс так и не смогла. Оправдалась отсутствием достаточного количества денег. От этого самооценка скатывается ещё ниже. Ещё больше хочется свернуться на кровати эмбрионом и исчезнуть. Без боли. Без записок. НО в полной уверенности, что от этого никому хуже не станет. Эта уверенность есть и сею секунду. Комок подкатывает к горлу. Стоп, сейчас плакать нельзя. Рядом есть народ, которому незачем знать то, что у меня в голове. Гораздо легче становится, если мысли написать. Говорить о них противно, и кажется, что это никому не интересно. А ведь началась настоящая весна... +5. Солнце, птицы... Но от хандры не спасает даже финский шоколад.

@темы: задвиг Х_х, истерика, мысли

23:43 

желание : исчезнуть...

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Сука,блядь,нахуй! Не могу больше! Заебыло! Никто мне так не занижает самооценку,как режиссёр.Сука. Ушла с репетиции в подавленном состоянии. Ебать. Ненавижу его. Ненавижу манеру его критики.Тварь.Блядь,чуть до слёз не довёл. Почему он,сука,не поставил меня ни в один из трёх составов спектакля??? Нет,конечно,он прав. Да,у меня не получается петь партию. Да, я мало практикуюсь в пении.Но хули??? Разве в мои обязанности входит париться о театре дома и в школе??? Хотя... Если подумать,то да... я должна... стыдно... Ещё и дочь:"Таня,ты меня любишь?Тебе важно моё мнение???" естественно,я положительно киваю головой,дочь продолжает: "Прислушивайся к Михалычу. Пожалуйста,не принимай его критику в штыки.Ищи проблемы в себе."... сука,что же так стыдно??? Не могу.... Жаление вжаться в кровать,разреветься,реветь до потери зрения,а потом пуф и исчезнуть.На совсем. Так будет лучше всем. Блядь,опять эгоизм! Типа я заслуживаю внимания... ебать.Лавгуд,запомни,никого не интересует то,о чём ты думаешь. Блядь,возомнила себя бездарностью сама и мучайся.Никто не обязан вытаскивать тебя из ненужности. Ааааааа..... Т_т.... *истерика* я чмо...ничего не умеющая долбанка... тупой дебил....Т_т

@темы: театр, мысли, истерика, задвиг Х_х, бесит!

00:00 

.... на ночь....

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
... Только что вышла из ванны... Да,всё-таки холодную воду я люблю больше,чем горячую...Но с насморком настоящей роскошью кажется именно горячая вода... Даже приятно стало.... Гель для душа пахнет шоколадом...Изумительно... Декаданс? Да.Вернее возможно.Не уверена,что шестнадцатилетний подросток может нормально истолковать слово "декаданс"...Впрочем,я вполне довольна состоянием своей души... Такая лёгкая грусть... Сожаление о том,о чём никому бы не созналась,что жалею... и опять желания... вот их много. Слишком много. Пытаю разобраться,где находиться грань между желанием и мечтой.Пожалуй,остановлюсь на том,что мечта что-то более возвышенное и менее материальное.Логично? На мой взгляд,да. Спать не хочется.Спасибо Рону,в течении часа я могу слушать музыку как раз под настроение.Ах,да,надо не забыть добавить в плейлист "Ощущение умения летать". Хочется разорваться на кусочки...или заплакать.От чего?..Непонятно... В голову,видимо,опять ударили какие-то нехорошие гормоны.Ну,по крайней мере,я надеюсь,что причиной моей плаксивости служат они,а не что-то другое... Послезавтра будет месяц помолвки...) Это,определённо,радует.) Надо начать думать о поздравлении... И состояние подходящие для подобного типа занятий. Своего рода вдохновение...

«Минус двадцать.Не спи.Нам бы согреться успеть.Смогут меня спасти твои тридцать шесть и шесть.»


Лавгуд,спокойной ночи.

@темы: мысли, задвиг Х_х

22:38 

.......

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
почему иногда кажется,что меня никто не может понять? Мозгом я понимаю,что есть один человек,понимающий меня целиком и полностью... Но,к сожалению,мы общаемся не так часто,как хотелось бы... А загоны у нас похожие... Видимо,поэтому мы понимаем друг друга...
Возвращаясь с английского,промелькнуло: "Обидно мерзнуть,кусать обветренные губы,зная,что есть человек,который может согреть тебя на раз-два." тупо ...>_< почему же так невесело??? А???
Вчера вокалист сказала,что я "активная,брызжущая энергией"... Англичанка сегодня сказала,что могу лучше заниматься,"если бы не ленилась",французы то же самое твердят... И все требуют,требуют... "Давай,постарайся.Ты должна!"... А у меня просто не хватает ни сил,ни времени... Ну,возможно в нехватке времени я виновата сама. Но вот батарейки мои кончаются... И,похоже,они скоро совсем закончатся,ибо подзарядка бывает слишком редкой... Главное успеть на следующую подзарядку раньше,чем слёзы начнут литься сами собой. Ведь такое уже бывало... Да...Летом,на даче у подруги... Около шести часов утра я просто легла и заревела... Причины не было. Просто подруга сказала,что у неё нет людей,которым она могла бы доверить абсолютно всё... И,насколько я понимаю,мой организм воспользовался грузящей фразой и решил вылить из себя всю жидкость. Как сейчас помню:"Усыпальница забвения -это место,где беспокойные души томятся до тех пор,пока их не пустят в обработку." ... Только вот не знаю из какой это манги...
Опять в голове вертится:"Тебя никто не любит." да неправда это!!! НЕПРАВДА!!! Лавгуд,не ужели не можешь это запомнить??? Нервы на исходе... Скорее бы закончился вечный файтинг мыслей и реальности... Скорее бы началось нормальное осознание действительности...

@настроение: у.г.

@темы: задвиг Х_х, мысли

20:04 

порция ночного бреда от Лавгуд...)

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Вот о чем думала Лавгуд этой ночью:


читать дальше

@темы: задвиг Х_х, мысли

23:20 

что,ж... Прекрасно...Да...*сарказм*

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
И так... 25 октября в ДД(Ю)Т Московского района (ул.Алтайская,д. 24) в 18:00 будет проходить спектакль "Красная шапочка или Лесное кабаре". Будет интересно...
Да...Будет очень интересно... Но чего это стоило нам... Второй день слушаем крики режиссёра... Сегодня было тоже самое,что и вчера,только гораздо обиднее,потому что мы ВСЕ опоздали на актёрское мастерство из-за задержки на хореографии. Режиссёр закатил истерику и хотел демонстративно отменить репетицию.Но это же мы-старшая группа,мы боролись за репетицию долго,а именно полтора часа.За эти полтора часа режиссёр вывел из себя девочку,играющую лису,и она ушла. Он начал орать,что теперь на роли некого ставить,хоть нас сидело 18 (ВОСЕМНАДЦАТЬ!!!!!) человекролей 11 (ОДИННАДЦАТЬ!!!!) . Ну,в общем мы стали доказывать,что и таким составом сыграем. Он стал сомневаться,что я спою партию мамы. Ну,я начала петь... И с треском провалилась... Ужасно... До сих пор чувствую себя подавлено... Мало того,что я сама себя в тот момент начала презирать,так и режиссёр втюхивал,какая я плохая и как ничего не делаю.Я ощущаю себя тряпкой... Даже сейчас... Тогда я повела себя в своём стиле: психанула,стукнула микрофоном по столу и со слезами на глазах вышла из кабинета. Именно те слова,которые я тогда услышала,создали мне своё время все мои комплексы. Через минуты 3 я вернулась в кабинет,прокричала режиссёру,что готова работать,что я смогу всё выучить.Он начал наезжать на меня.При том сам,наверное,не понимал по какому поводу ругался. После этого я заревела в захлёб,буквально выбежала в коридор. Спасибо Лере,что успокоила меня,а Маше спасибо за валерьянку... Иначе я не знаю,что со мной было бы... Да,и Миона,огромное спасибо,что и сегодня не бросила меня... А самое поганое в этой ситуации то,что на мою роль поставили мою и Мионину названную дочь... Да,она молодец,она поёт гораздо лучше меня,но это просто невыносимо... Я искренне рада за дочку.Мне правда горжусь ей.Мне нравится,как она поёт. Но,блин,это ужасно,когда близкий человек занимает твоё место в такой ситуации,когда тебя гонят с позором.
Похоже,учительница по истории говорила правду... Ну,по крайней мере про меня... Теперь я уверена в том,что я ничтожество.

@музыка: "ощущение умения летать"

@настроение: чувство нинужности и бессмысленности жизни.

@темы: бесит!, задвиг Х_х, истерика, театр

00:27 

.....ни о чём... просто из-за настроения....

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Чтобы стало легче:

Смысл жизни в том,что имеет для тебя смысл.(с)



Агата Кристи - Айлавью.


Знамёна нашей армии
Ещё дрожат за горизонтом,
Но те,кто видят впереди,
На коже ловят алый отблеск.
Знамёна серые любви
Пока над нами вместо неба,
Но те,кто видят впереди,
Смеются над её победой.

Беги,беги,пока я не вижу,
Прячься,прячься,
Но я узнаю-знаю,всех вас узнаю и найду.
Дыши,дыши,пока я слышу,
Кайся,кайся,
Но не надейся:я приду.Золотая,айлавью!

Ты не заметишь этот миг.
Лишь только завтра по утру-у!
Открой глаза и посмотри:
Знамёна реют на ветру.

Беги,беги,пока я не вижу,
Прячься,прячься,
Но узнаю-знаю,всех вас узнаю и найду.
Дыши,дыши,пока я не слышу,
Кайся,кайся,
Но не надейся:я приду.Золотая,айлавью!

@музыка: Агата Кристи - Айлавью

@настроение: "осень"

@темы: задвиг Х_х, мысли

22:41 

мда...

Раскаяние-суть вдохновения. Только желание - суть поражения.(с)
Сегодня 19 октября... Месяц... Ровно месяц назад я узнала,что близкий человек уехал в Мурманск... Это означает,что мы не виделись 38 дней... Да,и 38 дней назад мы праздновали день рождения моей сестрёнки Миртл... Сегодня шла по улице,шурша листьями...Рядом проехала машина,она заставила мне начать напевать песню "Светофоры"... В голове сразу завертелись болезненный воспоминания... Как же счастлива я была тогда... Радует,что никто не сможет у меня отнять этого...Пугает лишь прошедшее время... "была"... Нет,конечно,и сейчас всё хорошо.Я рада,что общаюсь с такими замечательными людьми. Но одного человека мне очень не хватает... Мы написали друг другу по два письма... Следующее должно прийти в пятницу или субботу... Жду,невероятно жду письма... Но ещё больше жду,когда вернётся его отправитель... Может,я веду себя наивно,но всё же я верю в то,что там далеко,за 1525 километров от Питера обо мне помнят и хотят возвращения так же,как я. За эти две недели я видела 24 машины скорой помощи... Как назло... Или просто я их начала замечать?.. Хм... Наверное,это не имеет значения, главным остаётся факт,что у меня появился новый задвиг. Осень... Холодно... Хотя,нет... Тепло... Просто мои ладони остаются холодными... На уровне подсознания проскальзывает желание,что бы их согрел,и я прекрасно знаю,кто... Тот,кто далеко от меня сейчас...Тот,кого я обязательно дождусь... Тот,что сделал меня счастливой....

@темы: задвиг Х_х, хандра

Тополь

главная