Приятно на экзаменах видеть знакомые лица. Особенно, если это тот экзамен, на котором, по идее, никто из знакомых идти не должен хотя бы потому, что это до фига поздний экзамен, и все сдавали раньше.
Крайне приятно, что Ника проводила на экзамен. Это очень милый поступок. Да ещё и дождалась с него. я очень благодарна.
Вообще как-то весь день почти с Никой провела. Люблю, когда такие дни выпадают: долго-долго общаться с кем-то. Клёво всё таки.
Люблю играть в ассоциации. Только сегодня игра с самой собой была: Рината говорила какие-то общие понятия, а я должна была говорить ассоциацию с ними, интересно было придумаю я или нет.
Да, ели мы сегодня много. Печально, конечно, но что поделать? Что съедено, то съедено.
Сделала кое-какие выводы из разговора с Джеком. Честно говоря, несколько странно такое слышать. Терпеть не могу, когда люди поступают некрасиво, а тут такое откровенное заявление от человека, на которого раньше хотелось равняться. Разочарование? Нет, не оно. Скорее, просто подтверждение других наблюдений. Ещё раз убедилась в жестокости.

---

двойственность.

Хочу сделать вывод, что на кораблике было хорошо. Даже если Хаффлпафф не выиграл бы кубок, я бы всё равно осталась довольна. Хотя, безусловно, выигрыш моего факультета сыграл огромную роль в становлении моего настроения. Приятно, что Ника считает меня истинным хаффлом. Это мне очень льстит. Мне понравилось на кораблике. Было весело.
Все мои комплексы можно уместить в двух словах: «Ты страшная» Эта хрень идёт у меня уже очень-очень давно. И очень больно слышать эту фразу от красивого человека. Эти слова могу заставить сгнить меня изнутри. Не знаю, насколько правдой про меня считает эти слова Гайка, но разрыдалась. Дико обидно. Странно, но если бы не подошли магглы, я бы плакала ещё долго. Забавно, что одна из этих двух девушек сразу решила, что подойдёт к нам, и, если бы я не ляпнула гадость им, они бы сделали это гораздо раньше. Чувствую себя виноватой. Стыдно так... Ляпую часто что-то не то, когда не думаю о том, что говорю. На фига? А вообще, девочки клёвыми оказались. Много смеялись, уже не помню над чем. Прекрасно.
Ещё один негативный момент: впереди идёт парочка, сзади идёт парочка, а я форевер элон. Хорошо, блин, Света немного поняла это. А так,да, всё действительно замечательно.

---

У меня клёвые родители. Их даже не напрягло, что я в десятом часу несу откуда-то тортик. Как выяснилось, они не знали, куда я ушла от Джека, просто были в курсе о существовании тирамису, который я принесу домой. А дело-то простое было. Просто зашла к Нике. Дома меня не то что не отругали, а ещё и накормили. И к мои пока намёкам на моё отсутствие 15 мама, вроде, адекватно отнеслась... Надеюсь, что всё продолжится в том же духе.
Сегодня мне задавали много сложных вопросов. Знать ответы на такие вопросы мне просто не откуда. На вопрос "Что ты хочешь знать/уметь/выучить?" никогда не отвечу "Всё." Я считаю, что знать всё нереально, тем более мне.
У меня теперь новая волшебная палочка. Я так рада! Она мне определённо нравится. У папы пробовать её я посчитала невежливым, но дойдя до Ники, я обнаружила, что палочка замечательно свистит, в отличии от поттеровской. Услышав этот прелестный звук, я обомлела.
Опять был повод ненавидеть себя за заскоки. Странное чувство. Я подавила его. Но чувство собственной мерзости будет преследовать меня вечно, мне кажется.
Обнимашки - это мило. И пофиг, что на грязном полу кухни Ники, зато обнимашки.
Кстати, поняла, что почувствовать себя мужиком можно. Даже, вроде, внешние и внутренние факторы, нужные для этого, уловила. Будем экспериментировать.

---

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, чем закончится эта история… А пока не настал тот час, я буду помогать тебе — я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть.

Пройти тест

@темы: тест

---

Японское пятистишие вашей души

Ваше имя Вам подходит… Ребенка побранят, И он заплачет. О сердце детских дней Далекое!.. Как мне тебя вернуть?

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отличный день.

Я абсолютно серьёзно. Сегодня был отличный день. Давно не погружалась в эту атмосферу, где словам-заклинаниям придают значение. Выяснила, что совершенно забыла атмосферу факультета. Но она мне заново понравилась, хоть былой восторг отпал. Видела сегодня много новых лиц. Это естественно, на мой взгляд, ибо давно не появлялась в этой среде. Крайне рада вернуться в "Северный Лондон". Надо подумать, как обыграть замут так, чтобы особо никому не досталось. А тоже можно реально сделать на игре четыре трупа. Не охота...Нисколько не удивила фраза новенькой девушки: "Тем мужам, наверное, весело смотреть на нас." Помню, как сама говорила нечто подобное, а сейчас поняла, что люблю эпатировать людей и не придаю особого значение каким-то странным действиям. И всё таки чары - это прекрасно. Польщена тем, что папа приехал посмотреть, как мы занимаемся. Правда приятно. И всё "Дочь, почему Лорда не слушаешь?", "Дочь, иди учись." Воспитание такое воспитание. Ах, меня не оставляют мысли о замечательной папиной палочке. Неужели я действительно смогу сделать так, что она перейдёт мне по наследству? Это было бы одним их самых значительных событий в жизни Луны.
Мы так классно посидели на площадке после чар. Мне так понравилось. Чувствовала себя маленькой, лазая по горке, качаясь на качелях, лежа на столе для пинг-понга. Воистину воодушевляющее ощущение. Спасибо за него папе и Нике. Не хватало мороженного. Блин, были бы у меня деньги... Жаль, что они закончились.
Очень жалко отсутствия в момент, на котором я хочу, чтобы человек появился. Уже второй раз так получается. Но уж лучше отлежаться больничном крыле, чем потом быть в состоянии нестояния. И, смс такие смс.... Приятный ступор.

UPD: Скачала песню "Lounы" "Мама"... "И знай, вся жизнь моя это рок-н-ролл". Да, рок-н-ролл... Сарказм.
Одно из лучших воспоминаний, которое я обязательно сохраню.

---

толиутротолиночь (с)

Люблю толиутротолиночи. По-моему, очень классно забывать о том, во сколько ты лёг, во сколько надо вставать, да и вообще не смотреть на часы. Лето... Оно началось. Началось именно потому что я не смотрела на время начиная с 17:26. Разумеется, я брала телефон в руки, но часы на нём упускала из виду. А зачем на них смотреть, когда это не нужно?
Вернулась домой счастливая, довольная. Чувствую, что я-таки не бесполезна.
Я была на концерте "Ночных снайперов". Самое крутое, что я чувствовала там - это вибрация от басов в моей груди и взаимная отдача энергии слушаемых и слушателей. Диана Сергеевна пожаловалась, что в клубе тихо, и хотела исправить это дело, выпив коньяка, но решила, что коньяка она не хочет. А потом она забрала свои слова обратно, когда фанаты сами, совершенно без помощи её голоса, спели "Ты дарила мне розы". Меня очень радует, что у Д. Ар. есть чисто Питерские песни, не спеть которые в нашем городе она считает неприличным. Значит, наш город действительно зацепил её и вызывает у неё воспоминания. Если я правильно поняла, то вчера она первый раз побывала на крыше питерского дома. Меня это, честно говоря, несколько удивляет. Думаю, я окажусь на крыше в более раннем возрасте, чем она. Если, конечно, Ника меня утащит-таки туда. Сегодня вот были порывы. Не скажу, чтобы я сильно протестовала. Мне, наоборот, было любопытно побывать там, хоть я и боюсь высоты.
Опять хочу отметить приятности. Ожидание меня почти 2 часа просто разгромило всё моё существо. Это же impossible. Это же дофига нудно. Я дико благодарна за этот поступок. Он воистину поразил меня.
Мне сложно говорить очевидности, связанные с моими чувствами. Я никогда, наверное, не смогу смириться с мыслью о том, что констатация некоторых фактов об эмоциях другого человека может быть приятной. Я понимаю это мозгом, но на подкорке этого нет. А надо бы научиться не стесняться того, что внутри. Хотя... Такими темпами я быстро научусь, ибо вытягивание слов такое вытягивание слов.
У меня дофига милая сестра. Роза - это прекрасно! Мои слова благодарности. Я скучала очень, поэтому в два раза приятнее.
Ещё для меня открылся новый человек. Никогда бы не подумала, что в дом хаффлпаффца занесёт гриффиндорца. Да ещё и старосту. Но было чертовски приятно узнать Билла. Голос у него шикарный.
Засыпать было классно с Никой. Лежали под одеялком, пытались разговаривать и уснули обе. Ника едва-едва зачёт не проспала, но, слава богу, не успела этого сделать.

---

Я поняла сюжет "Лебединого озера". Даже горжусь собой немного... В моём детстве до меня ниразу не дошёл смысл сего глубокого произведения. А оно воистину глубоким оказалось. Правда с Сефиротом всё равно по-разному увидели. Но это quite natural. Поразила изящность балерин.

За реакцию на окружающих людей сегодня просто очень-очень-очень много баллов. Одно "Дурак, что ли?" в той ситуации чего стоит. Это было очень-очень смешно.

Конечно, я понимаю намёки. Меня долго и упорно, но довольно размеренно учили этому. Так что на несложные подсказки я реагирую вполне себе неплохо.

Порадовала первая причина, которая была названа в оправдание на мою наигранную "истерику". Вернее, порадовало, что именно она, а не какая-то другая. Приятности такие приятности...

По мозгу опять бьёт актуальностью фраза "Если хочешь, будь активен со мной. Если хочешь, я буду с тобою нежна." Нигде сегодня не смогла найти циний. Обидно.

---

Писала сегодня ЕГЭ по русскому языку. Мне даже попался довольно интересный текст. По крайней мере было не очень сложно подобрать аргументы к проблеме. Там была какая-то мысль, которую я хотела до Джека донести. Прямо вот увидела её и подумала "Папе надо будет сказать. Ему подойдёт." Но какая? Сейчас не вспомню, но вспомню, когда перед глазами появится Джек.

Назвала Юльку ленивой задницей. В шутку, конечно. А чего она не поехала получить сертификат об окончании курсов? Её бумажка у меня теперь лежит. Теперь заставлю её через неделю перед клубом петь как минимум две песни, которые будут очень в тему.

Встретилась я сегодня с Таней и её парнем. Прикольно. Два факта вызвали улыбку: Танина фраза "Почему ты меня сюда раньше не водила?" про магазин "Генератор настроение" и то, что она называла меня ребёнком.

Смски очень радуют. "Если хочешь, будь активен со мной. Если хочешь, я буду с тобою нежна." (с) Если вы понимаете, о чём я.

---

"Грусть оставь. Не надо"©

Откуда во мне берётся мировая скорбь? Чисто теоретически, дохожу до мысли, что человек грузится тогда, когда всплывают наружу его загоны. Сегодня моих, если учитывать то, что они могли повлиять на настроение, было затронуто три. Даже не смогла сделать вид, что всё нормально, но причин я так и не назвала. Опять кажется, что они очень очевидны, а очевидности не люблю говорить.
Грусть. Что за дебелизм? Такие надоедшие мысли, одни и те же. Зачем я их повторяю про себя? Наверное, это из-за того, что я вижу подтверждения им.

Нет, милостей сегодня было много. Однако комплексы сильнее, поэтому никак не могу отвертеться от того, что сейчас в моей голове.

Огромное желание услышать, что меня любят. Но это вряд ли произойдёт... Хотя... Спасибо папе, сказал это. Но этого мало, как оказалось...

---

по выводам.

Самое неприятно в душевных порывах то, что неизвестно: оценят их или нет, будут ли они вообще адекватно приняты. Но у меня к себе притензий нет. Папа и сестра (Джек и Алекто) могут мной гордиться, ибо я, кажется, стала меньше себя контролировать. А они, как мне помнится, именно об этом мне говорили. Так вот, что я хотела, то делала, даже додумывалась вовремя исправляться, если то требовалось... Странное ощущение: вроде, смущаюсь, а, вроде, и нет ничего зазорного... Интересно вот что: какую реакцию вызвали мои действия?

Глупейший вопрос: "Как вы стали такими?" Во- первых, непонятно, какое именно качество имеется ввиду. Ладно, после пяти минут объяснений это проясняется. Но, во-вторых, подобные вопросы ставят в тупик. На них нет нормального ответа. Как, как?.. Стали и все, без обоснования. С этим родиться надо.

Две причины для дрожи - слишком мало и слишком палевно. Надо придумать еще оправданий. Но, блин, те причины верны же были. И куда от этого деться?

Зачем заставлять человека говорить что-то? Я сказала. Но это было очень сложно. На мой взгляд, то, что я сказала - очевидность. Я уже созналась себе, но в форме, которую никто не должен видеть.

Хочется поделиться своими эмоциями с двумя людьми. Притом, не видоизменяя формы мысли. А еще одиним хочу быть услышана.

---

Ребят, не позволяйте мне писать кому-то нежности. Это отвратительно. Я нашла свой старый блокнот, в который писала свои мысли во времена начала общения в поттероманами, перечитала его. Я мерзкая. Я сама себя выбесила своими соплями. Как ЭТО можно было терпеть? Блин. Даже не верится, что я была настолько противная. У меня те мои слова взвали именно омерзение. Надо завязывать с сентиментальностью, однозначно. Не получается у меня писать и говорить приятности.

Люблю нравится людям. Приятно чувствовать на себя чей-то взгляд, выражающий некую приязнь. Сегодня таких взглядов было два: один я поймала, когда ехала на курсы от знакомой моей одноклассницы, а второй - от Гани, моей новой знакомой.
Вообще, очень странное знакомство было сегодня, но явно приятное. Благодаря Юльке познакомилась с компанией, с которой мы пойдём на концерт "Ночных снайперов". Чувствую, что это будет нечто непонятное. Сегодня, общаясь с ними, испытала смешанные чувства. С одной стороны, они пробудили во мне живой интерес (такие смешные, громкие, забавные, выделяющиеся) плюс некое захватывающее веяние запретности, а с другой стороны, они совсем не поощрают добра, только Ганя сказала "Ты очень добрая девочка.", когда я собрала ей телефон, а от других в тот момент я заметила недоумение. Ой, очень мило было, что эта самая Ганя предложила мне свою футболку. Я сказала, что она мне нравится, а она "Хочешь подарю?" при этом серьёзно так... Посмотрим, что выйдет. Но футболка действительно классная. Почему-то ещё я придала большое значение Ганиному "Моя Таня". Не мне было сказано, просто во фразе, чтобы меня не задевали при драках, но тем не менее.

Я была очень рада видеть сегодня Алекто. Минутная встреча, шаблонная фраза "Ты что здесь делаешь?", но греет сам факт. Да, обещание про следующий четверг я запомню и напомню о нём. Обязательно. Ибо меня не радует затишье. Конечно, "... мне абсолютно неважна частота наших встреч,.., ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом." Но я соскучилась.

---

реакции.

Ездила сдавать кровь сегодня с утра. На подсознательном уровне отметила себе: "Ага, мед. сестра руки вымыла, всё правильно." Неудивительно. Чем больше профессиональных разговоров, тем больше таких маленьких проверяющих пунктов будет в голове.

Приятности такие приятности. Замечательно. Давно не получала подобных эмоций, может поэтому опять слишком впечатляюще.

Зачем надо выпендриваться, бросать всё и всех из-за какой-то фигни? Неужели не понятно, что оно того не стоит? Но меня, как всегда, не услышат, и глупость с залипанием на прошлом останется актуальной...

Блин, блин, блин! Чары! Как же жаль, что я их пропустила. А посты о том, как они прошли мне читать будет очень больно, ибо там наверняка будет "люблю вас...", "вы такие чудесные..." А я сама хочу писать это, и хочу, чтобы эти фразы и ко мне тоже относились.

Сценарий нашего выпускного я бы сохранила только из-за фразы "Смешная и забавная Круглова Татьяна". И переделки песни Земфиры "Почему?", пожалуй.

Если буду писать ещё что-нибудь буду жаловаться, а я обещала не ныть. Не буду.

---

Делаем в дневе запись. Заваливаемся на этот сайт, где выпадают случайные цитаты. И заполняем вопросы именно теми случайными цитатами.


Обо мне:
"– Мы уже там? Или еще здесь? – Мы уже здесь. Такая формулировка тебя устраивает?"

О жизни:
"Все в порядке… Во всяком случае, в конечном итоге все будет в полном порядке!"

О будущем:
"Все мы горазды на мудрые советы, пока дело не касается нас самих.

О врагах:
"Вот он, рецепт вечной молодости: надо просто чтобы ни один из дней твоей жизни не был похож на прочие…"

О друзьях:
"Порой покой и смирение могут быть страшнее самого черного отчаяния…"

Про сегодняшний день:
"Способность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного…"

Про завтрашний день:
"Как мало надо людям, чтобы сойти с ума! Чуть-чуть изменить привычную картину мира – и готово!"

Про мой характер:
"Любой отпуск – это первый шаг к сумасшествию!"

Кредо:
"В любой из моих домов можно просто взять и прийти…"

Отношения:
"Наши желания не всегда находятся в гармонии с необходимостью."

---

Что за хрень со мной творится? Настроения вообще нет, половина происходящих событий меня нервирует, часто испытываю стыд, сознание воспалено, мозг представляет собой вулкан, готовый разверзнуться,из-за чего меня тянет то ржать, то, наоборот, реветь. И так второй день. Что это? Отвратительно. Если к этому добавится еще и усталось, мне хана.
Зацепило: " Среди мертвых и живых ждать тебя не перестану". Понимаю, что не надо этого делать, но... но. Просто переучить себя надо. Это должно быть легко.

Забавный восьмой класс. Мне кажется, их базовые инстинкты еще не совсем сформировались, потому что не хотеть того, чего не хотят они, очень странно, и я не имею ввиду пошлости. Приятно, что желание, которое я должна выполнить: сходить с девочкой на концерт " Ночных снайперов". По-моему, мне повезло с желанием, ибо исполню его как не фиг делать.

---

"Сегодня ночью женщине в летах щекотно было в нескольких местах."

Сижу, ем шоколадный кекс, любезно оставленный папой Джеком, запиваю его чаем с корицей и пытаюсь дать оценку двум прошедшим дням.
Мама была недовольна тем, что я кого-то к себе позвала. Гуляя с Джеком, в мамином звонке услышала большую порцию волнения из-за моих экзаменов и крайне неодобрительное отношение к моим планам. Вестимо. Я догадывалась о такой реакции, но изменить я ничего уже не могла да и не хотела.
Ночь с сестрой у Эли была довольно странная. Мы начали смотреть "Дрянных девчонок", но досмотрела их до конца только я, они обе отрубились. Мне приходилось "быть немного в напряге, быть на измене", ибо палево такое палево, что следить стоило мне аж за двумя языками: за моим и за Элиным. Но ничего особенного не произошло, и слава Богу. А на следующий день сестра умотала на дачу к родителям. Теперь-то я понимаю, что мне следовало этому радоваться, собственно, что я невольно и сделала уже опосля, потому что ну не могу я представить себе знакомство сестры с Сефиротом или Джеком. Этого просто не может быть априори.
По пути к Джеку встретила Чешика. Мрр. Ребёнок... В нём ещё играет ребячество. Удивил его вопрос и его удивление моему ответу. Я не понимаю, почему должно быть так, как он предполагает, а он не понимает, что мешает такому ходу событий, который он видит для себя. Я считаю, что он торопит события.
Всё таки ходить со змеями в виде косичек на голове - моветон, на мой взгляд. Папа вредный, но это было очень забавно.
Никак не могу понять, почему Эля ушла ночью. Папа мне пытался объяснить, что бывает такое настроение, когда не хочешь ни с кем общаться и бла-бла-бла, но, по-моему, уходить всё равно невежливо. Хотя, возможно, тогда не случилось бы того, что случилось.
Я сильно боюсь щекотки. Но вывод, который я сделала сегодня, звучит так: бояться щекотки не зазорно и весело. Да, ещё меня радует, что моя реакция на щекотку нравится. Блин, до сих пор не могу спокойно думать. Надо же глагол такой было подобрать - "Выгибаешься". Нет, разумеется, он точнее всего описывает мои попытки вырваться, но, блин, формулировка убийственна.
Страшно было, когда Джек встал с кровати и ушёл на кухню. Опять не понятна была причина, а она была принципиальна. Я дико удивилась совершенно не предполагаемому объяснению уходу отца. Было неприятно, что пап ушёл, но, по крайней мере, меня не ждало вправление мозгов.
Сефирот офигенно готовит. Очень-очень благодарна ему. Золотые руки такие золотые.

Хм... Всё же мне очень импонирует песня Д.Ар. "Бутылки". На сегодня сойдёт цитата из неё: "В завершении с ней проснуться рано утром и победным маршем в душ я отправляюсь. Это чудно." Да... "Воет, воет Южный ветер..."

---

Про эгоизм и потакания.

В потакании чужому эгоизму я вижу одну положительную черту: оно заставляет чувствовать хоть какую-то малюсенькую потребность в тебе. Да, желание это чувствовать собственную необходимость тоже, в свою очередь, можно назвать эгоизмом. Наверное, именно эгоистичные порывы, выражающиеся потребности ощущать свою значимость, и заставляют меня исполнять какие-то мелочи, о которых меня просят. Но когда мне садятся из-за этого на шею, меня это начинает бесить, потому что эгоизм начинает провоцировать в человеке неспособность к пониманию другого, человек просто не может или не хочет понять, что у другого человека есть какие-то иные обязанности, желания, обстоятельства. Да, я остаюсь при своём мнении, что эгоизм и самолюбие смотрятся очень мило. Но перегибов палок я не могу оправдать. Теоретически они оправданы, как раз-таки, самолюбованием и вознесением себя выше всех, которые меня и умиляют, но по факту разнообразные закидоны слишком отвратительны, чтобы иметь хоть какое-то адекватное объяснение. Моя склонность к подчинению даёт отличные шанс пользоваться мной и восполнять свои эгоистичные замашки, но, чёрт возьми, не стоит этим злоупотреблять, создавая во мне целую бурю гадких эмоций, тем самым отворачивая меня от мягкого, осторожного поведения в сторону хамства и мысли о том, что извинения, просьбы бесполезны. Ну не хочу я становится жёсткой и грубой. Я не хочу разучиваться просить прощение и благодарить. Но, похоже, всё идёт к тому, что я-таки стану более агрессивной и избавляюсь от комплексов. Не надо этого, мне кажется. Такой быть неинтересно.

---

прогулка)

Гуляли вчера с Никой и Жоржем. Эх, если бы все распределяли баллы факультетам так же, как я... За вчера и ночь на сегодня Хаффлпафф в моих мыслях получил просто до фига больше баллов. +30 за дружелюбие и сплочённость (эта мысль уже стандартна) , +10 за небоязнь знакомиться на улице, +50 за позы падений, +20 за устойчивость мозга к мозгодробящим мультикам, +10 за умение понимать мысли друг друга и +10 за честность ответов при игре. Ну и -15 за враньё в глупых вещах. Вот обидно, честное слово, за лож Жоржа про песню и глаза. Ну тупо же о таких мелочах врать.

Шикарно погуляли. Мы очень-очень клёвые. А самое главное, мы любим друг друга. Не могу без улыбки вспомнить то, как мы вчера решали, кто из нас будет рожать ребёнка нам троим и кто будет заниматься его воспитанием. Прикольные выводы вышли. По крайней мере, я своими ролями, которые мне отвели и Ника, и Жорж, довольна.Ника... Блин! Так смешно было, когда она начала загоняться по поводу того, что ей рожать скорее надо. И надо же было заявлять об этом совершенно незнакомому человеку. Ой, как он угарал над нами!

Я радовалась очень, когда мама и сестра разрешили мне остаться у Ники на ночь. Удивительно, что так произошло. И правда: пока не попробуешь, не узнаешь.

Хм... Да, теперь точно "И я нисколько не жалею, что обожглась, что нарвалась на подлеца. Не дай Бог такого друга мне, а сыну такого отца" Нечего прошлое бередить. Надо просто взять и забыть. Сейчас гораздо сильнее осознала, что есть люди намного лучше и ближе, которые наверняка не станут предавать.

"Мне бы хотелось петь джаз в руках твоих." Мне дико нравится спать с кем-то в обнимку. Даже затёкшие мышцы спины и шеи нисколечко не умаляют хороших впечатлений от обнимашек. Раньше никогда не задумывалась об этом, но теперь абсолютно точно знаю о своей любви к объятиям. Спасибо Жоржу. Очень приятно спать так было.

Смотрели в ночи рок-оперу "Моцарт". Очень она мне понравилась. Вся до мелочей. усилилось желание посмотреть её в живую. До февраля следующего года коплю деньги с целью попасть на мюзикл. Всё же чтобы определить своё отношение, мне потребовалось увидеть и услышать не только отрывки, а целую оперу.


Дальше у меня последовала череда ненависти своего эгоизма. Мне надо бороться с ним. Саму бесит, а что уж говорить об остальных...

А позже я и Жорж смотрели "Фури Кури". Боже, это коллапс мозга. Мозг просто не смог воспринимать это в 6 часов утра. Там нет вообще никакой логики. Я не нашла ни одной логической цепи, ни одного нормального обоснования чему-либо. Но это так круто,что даже дух захватывает. Ох, прав был Жорж, что без накурки это аниме не понять. В общем, буду искать связки в последних сериях.


Ника спрашивала, почему я постоянно извиняюсь. Ну... Меня так воспитали. Я привыкла, что постоянно что-то делаю не так, неправильно, поэтому и извиняться привыкла. А ещё я боюсь сделать человеку неприятно, это тоже провоцирует извинения. Часто прошу прощения ещё из-за того, что мне думается, что самой мне такой поступок, сделанный кем-то другим, показался бы бестактным.

Приятно слышать про чью-то ревность. Такое мерзкое, в сущности, низкое чувство, но улыбку вызывает однозначно и даже, не побоюсь этого, повышает маленько самооценку.

UPD: запуталась в доверии. Надо ли доверять людям? Понятно, что надо доверять только некоторым, надо иметь чувство меры и бла-бла-бла... Но вот как определить стоит ли доверять конкретному человеку? Только опыт, так ведь?
Спина болит. Мда... Удачно же я рухнула... В любом случае, это было весело. Ступеньки такие ступеньки.

---

Давно хотела сюда написать о том, что происходит у меня.

1) После моего прихода домой в четверг у меня с мамой состоялся разговор:
- Тань, а кто тебя провожал?
- Алина.
- Это такая с коротким ёжиком?
- Да...

на следующий день опять мама заговорила о моих знакомых и опять спросила про Алину и её стрижку, потом выяснилось, что мама услышала через форточку наши голоса и смотрела за тем, как мы прощались. Первая моя реакция: шок и судорожная попытка вспомнить, о чём мы говорили под моими окнами. Я вспомнила, что ничего палевного мы не говорили, и успокоилась.

2) Я огорчаюсь отсутствию реакции у людей на мои действия. Неважно плохая реакция или хорошая, главное, чтобы она была. Её отсутствие воспринимаю как оскорбление.

3) Радует брат, просто факт того, что наконец встретились. Приятно говорить.

4) Папка дико порадовал сегодня. Очень здорово посидели. Рей - лапочка, на самом деле. Говорит много, слушать её желание возникает независимо от смысла того, что она говорит. А приятности слышать от неё, вообще, кайф. Обязательно фотосет замутим.

5) Мама очень либерально отнеслась к моему состоянию, когда я вернулась домой. Это кайне хорошо.

6) Поняла, что надо научится сдерживать порывы. Во-первых: многие из них слишком доверчивы, а во-вторых: они открывают мои истинные чувства, о которых всем знать не обязательно.

7) с сестрой помирились давно. Ура.